发脾气的孩子最需要“共情”

　　“共情”架设心灵沟通的桥梁

　　共情，需要父母降低自己的心理年龄，返回人生的原点，根据孩子的阅历、理解能力、做事方式以及情绪调节水平来理解孩子的心灵，感受孩子的困惑烦恼与喜怒哀乐。

　　与孩子共情，父母不会觉得孩子的行为是不可理解的，也不会认为孩子的事情无足轻重或者小题大做；得到父母共情，孩子觉得自己被理解、接纳与尊重，也就对父母产生信任与安全感。有了这样的心理基础，孩子的心情才会平静下来，理智与认知才能恢复正常水平，才有可能进一步接受父母的批评与教育。

　　在孩子发脾气或者孩子之间发生冲突的时候，父母首先要与孩子共情。

　　天天的妈妈可以这样做——

　　蹲下来，看着天天，帮助天天说出他的心里话：“你和壮壮都喜欢这个小汽车，是吗？”观察天天的反应，看他是否认可自己的解读，如果天天没有异议，接着交流，将孩子能一步一步应答的推理蕴涵其中。“如果他拿了小汽车，你没有拿到，你会不高兴，是吗？”→ “如果你拿了小汽车，他没有拿到，他会高兴还是不高兴？”→“如果壮壮不高兴了，他还愿意玩吗？”→“如果他不愿意玩了，你还能与他玩得高兴吗？”→“你觉得是小汽车重要呢，还是与壮壮玩得高兴重要呢？”

　　在这个过程中，妈妈对天天“喜欢小汽车”以及“得到小汽车就高兴”等情绪进行了共情，同时还引导天天共情壮壮，从自己得不到小汽车不高兴去感受壮壮得不到小汽车也不高兴的情绪——这样，天天在情绪与认知上的冲突都得到了化解，而且这种化解是孩子内在的领悟，不是外在的灌输。共情改变了妈妈的强权教育，也促进了孩子的自我成长。

　　“共情”之法：换位思考与体验

　　“共情”的关键在于抛却自己的立场与成见，站在对方的角度去感同身受对方的思考与体验。做到这一点不容易，因为每个人都有自己独特的思维方式和情绪体验，我们不容易很快、很准地察觉对方的心灵世界，也不容易很快、很准地找到合适的共情表达方式，让对方感觉到我们的共情。共情，需要双方共同探索，在不断的互动交流中达到理解与沟通。

　　共情是共鸣，不是评价和说教

　　共情不是一句简单的“我理解你”之后，立刻转为“但是”，以“正确的道理”来判断和评价孩子的是非对错，然后等着孩子点头或者“默认”了，再很快付诸行动、“知错就改”。 这样孩子实际上没有被理解，他的想法和情绪并没有机会澄清，他并没有领会自己为什么会发脾气，发脾气到底给自己和别人带来什么不愉快，而是懵懵懂懂地接受父母的说教。

　　共情要让孩子产生共鸣，感觉自己的想法和情绪在自己的心里和父母的眼里都有存在的理由。